hier kan je eens goed lachen...
 

Een krokodillentrainer in Florida is bezig een show op te voeren voor de toeristen. De toeristen staan in een grote boog om de kooi met daarin een aantal gigantische krokodillen. Tegen het eind van de show haalt de trainer z'n lul uit zijn broek en legt hem in de grote openstaande bek van een krokodil. Hij geeft een harde mep op de kop van de krokodil. De krokodil slaat als in een reflex zijn bek dicht. De bek slaat net niet helemaal dicht waardoor de trainer zijn lul ongeschonden uit de bek kan halen. Een bewonderend applaus van het publiek. Dan loopt de krokodillentrainer naar de rand van de kooi en vraagt of iemand uit het publiek dit ook durft. Een oud vrouwtje komt naar voren en zegt: "dat is goed, maar dan moet je niet zo hard op mijn kop slaan hoor !".

ach wat, even 'schunnig' :

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.

Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te openen rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: "280.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt: "mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan?" Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."

De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: bijvoorbeeld : "Ik wed voor 25.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn." De directeur lacht. "Dat is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus!!!! Natuurlijk" repliceert de directeur. "Ik wed met je voor 25.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn." "Goed," zegt het oudje "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens.

Die nacht kan de directeur echter geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 25.000 euro gaat.

Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 100.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben.

moehahahahaha die laatste kende ik al, maar die blijft zalig!

wat klopt er niet aan dit verhaal?
 

Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!

kaarslicht. Dees was nu zo moeilijk niet hé :D

die metsers toch!
(verschenen in het verzekeringsmagazine 'De Plus' uit Nederland... een waargebeurde aangifte uit 1999)

Het gaat om een bedrijfsongeval waarbij een jonge metselaar betrokken is. Zijn verklaring luidt als volgt :"In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident.

Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moest. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de gronden ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen.

In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging.In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen.Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen.Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte.Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden begonnen.

In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijnval gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook.

Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan."

hehe, toch iemand die het gezien heeft ;)

hahahaha, die is ook wel goed eigelijk.

deze las ik vandaag op fokzine.net

:rolleyes: :cool:

owkeej, waar zijn we dan mé bezig... :D

Nederlanders en masturbatie 14 - 08 - 2002

Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...

Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...

Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"

"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.

"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

http://www.dilbert.com/comics/pearls...3043048719.gif
http://www.dilbert.com/comics/soup2n...3043048719.gif

Die eerste vind ik echt wel gieren!

Ne hollander en ne Belg zitten op ne boot en die boot die zinkt.
Den hollander en den belg zwemmen zwemmen tot ze een eiland tegen komen.
Op da eiland daar zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee".
Den belg zegt: "Kunnen we iet doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja ge moet een opdracht doen".

Den belg:"Ja geef die opdrachten dan maar"

den hollander: "Ja kom hier met die opdrachten"
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken"
Den belg is als eerste terug met 100 bosbessen. Het opperhoofd tegen den belg:

"Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen"

Den belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zen gat maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
Dan zegt iemand van het volk tegen de belg: "Waarom hebt ge nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
Belg: "Ik zag den hollander aankomen met 100 kokosnoten!"

Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.

Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen:
"Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"

Whahaha, die is goed :D

My all time favourite

http://www.dilbert.com/comics/offthe...9230030421.gif
http://www.dilbert.com/creators/spee...9210030414.gif

In diezelfde trend zit volgende anecdote : het bedrijf Electrolux lanceerde een tijd geleden in de USA voor het eerst haar stofzuigers, maar moest al gauw inzien dat hun letterlijk vertaalde slogan bij de Amerikanen in het verkeerde keelgat schoot : "Nothing sucks like Electrolux!"

LOL :D

http://users.pandora.be/o2design/garfield2.gif

Garfield is gewoon de max!

Doodstraf
 

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten
in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirekteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus

De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tussemantwieoegen",
En"BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
en "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt:
Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?"
Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"

Hela, ge moogt nie lachen met de Limburgers!
Maar ik vind het toch een goede mop :D

:D:D:D LOL :D:D:D

Moehahahaha, zelfs ik vind die giereee

Is wel geen echte mop, ma tis toch ook wel grappig en goed gevonden vind ik:

http://www.madblast.com/funflash/swf/realhussein.swf

ps: turn on your speakers :)

Deze is voor elke voetbalclub in problemen:

http://www.efc-online.net/error/dnserror.html

:)

hahahahha :)

http://users.pandora.be/o2design/Wensput.jpg

:mad:
jawadde ik ga hier nie teveel op zeggen want dan kunnen we best een andere tread beginnen, denk ik...
:fight:

Moehaha :D

O.K. tis seksistisch, maar het blijft wel enorm grappig (sorry Anneke...)

das in ieder geval nie mijn garage :) want als er iets is dat ik zeker en vast wel kan ist parkeren zenne!!! ;)

Ik moet toegeven dat ze hier gelijk in heeft :) maar t'is toch een goeike

guy went home from work one night and heard a voice. The voice whispered to him: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas."
The man was disturbed about what he heard and ignored the voice. The next day when he got home from work, the same thing happened. The voice whispered to him: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas."

Again the man ignored the voice, though he was very troubled by the event. Every day, the man was tormented by the same voice when he came home from work: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas."

Each time the man heard the voice, he became increasingly upset. Finally, after two weeks, he succumbed to the pressure. He quit his job, sold his house, got together all his money and headed to Vegas. The moment the man got off the plane in Vegas, the voice told him, "Go to Harrah's."

So he hopped in a cab and rushed over to Harrah's. As soon as he set foot in the casino, the voice echoed, "Go to the roulette table." The man did as he was told.

When he arrived at the roulette table, the voice firmly told him, "Put all your money on 17." Nervously, the man cashed in his money for chips and put them all on 17. The dealer wished the man good luck and spun the roulette wheel.

Around and around the ball caromed. The man anxiously watched the ball as it slowly lost speed until finally it settled into number... 21.

The voice said, "Damn..."

dat jij kan rijden weten we, maar kan beemer dat al? :D

Niet nodig, ik heb ne chauffeur, maar we gaan hier serieus :Offtopic: