Hier kan je eens goed om lachen

[FleaBite]

[bien]

Verhaaltje van een man en 2 zussen


' k moet dit even kwijt, ik was gelukkig!
Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te gaan trouwen want onze relatie was geweldig, ze was lief en sexy.
Alles wat een man maar wenst.
Er was slechts een ding wat mij dwars zat, ...haar zus..., welke zelf ook niet mis was,maakte steeds avances en niet zo onopvallend ook!
Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij.
Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen. Ze was immers Ceremoniemeester.
Dus ik ging er heen. Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren. Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus geven, dus wilde ze voor de bruiloft de liefde met mij bedrijven.
Wat kon ik zeggen, ik was geschokt!
Ze liep de trap op en zei: "Ik ga nu naar de slaapkamer en wacht op je." Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn
auto, en daar stond haar vader.
Met tranen in zijn ogen zei hij: "Je hebt de laatste test doorstaan,mijn jongen.
Je bent de ideale man voor mijn dochter. Welkom in de familie."

Moraal van het verhaal: LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO
LIGGEN!!!!!

[Guido]

Een Amerikaans bedrijf het een vacante betrekking in het Brusselse en plaatst een aankondiging waar 3 mensen op reageren: een Italiaan, een Belg en een Fransman. Pm te bewijzen dat ze de Engelse taal machtig zijn, dienen ze, bij wijze van proef, een zinnetje te vormen waarin de woorden green, pink en yellow ion voorkomen

De Italiaan zegt: Oh that ies notte to dieficult. When I week up in thie morning, I open my window, I siya thie grien grass, thie purple flowers anda thie yello sun.

De Belg komt binnen en zegt: well you know, I week up in the moorning and go to worek, I drive my green kaar, wear my purple shoez and have my yellow cap on.

Tenslotte komt de Fransman binnen en zegt met veel "air": Oh, when I wake up in ze morning, my telefone goes green, green - I pink it up and say yellow

[Raceboy]

[Guido]

Een drukke KLM vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers.
Plotseling duwt een boze passagier zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn."
De agente antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven zal ik u met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen,
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!"
Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

[sledge]

[airco]

ROFL deze laatste is echt wel lachen

[NOx]

hehe, die is idd goed

daarnet nog een mailtje gekregen:

For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon".

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue.
For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

7.The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off

[Giovanni]

Oh ironie,
bij de nieuwe Megane moet je inderdaad op de start knop drukken om de motor stil te leggen ...
Doet GM dan aan industriele spionage bij Renault ?

[sledge]

Mentos
http://clanid.gamedaemons.net/

[sledge]

[Raceboy]

[yvdp]

hehe, now that's what I call funny

[cath]

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?" "Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk nie moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?" "De oude man antwoordt: "Ik was timmerman." Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sex bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?" Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"

[yvdp]

WAHAHAHAHAHAHAHA,